2.11.24

Mitä nyt tapahtuu? Olen mutisti 7v. Joku haistattelee vittua. Sanoi, vissiin Alisa, eli minun äänellä yrittää vittuilla lapsilleni. MUDDHA paikalla. Ei sano sanaakaan, ei koskaan, ei vihaa eikä kiusaa, on vain.

ELLA kiusaa MERVIÄ tätä ihmettelen, että, miten, kun oon hiljaa kokoajan. AI mä sanon kokoajan, haista paska. 

Tässä henkisesti valmistaudun laihduttamiseen, mietin esim millainen kroppa on kun on laihtunut, kun roikkuu tissit ja nahat. Mutta on kevyt liikkua ja uskon selän ja polvien kestävän sitten. 

Työtoiminnassa ei saisi olla, kiusaavat sieltä. Jaa äitikö se ongelma on? Harkitsen työtoiminnan lopettamista. 

En pysty vaikuttamaan kaikkeen maailmassa, pitäisi muistaa se.

3.12.24

Sain sitten katoamaan tekstejä vaikka muka ne tallensin.

Olo on kuin parikymppisenä ennen kuukautisia. Ihan outo olo. 

Tämä päivä sitten huono, toista samaa. Yritin soittaa Sofialle, muttei se vastaa, tuntuu entistä enemmän, että kuuluu minusta ääni. Nokka vinkuu. En keksi joululahjoja. 

Inhottaa tää lihavuus. Ja silti syön. Mutta jätin tosiaan karkit, suklaan, ja jäätelön pois. Jotain toista viikkoa ollut ilman niitä. Nyt kun etsin isossa koossa miestä, niin mitähän se tuumii, kun oon laihtunut?? Pitäiskö antaa olla? TOsin jos sopiva löytyy en taida pystyä olemaan erillään.

Mä näen vielä äitini ja kuulen sen ääniä, samoiten Ainon ääniä kuulen vielä. KAikki provosoi jo pakkoajatuksesta, en tiedä mitä tehdä, musiikkia ei voisi kuunnella, kun en kuule mitä ajattelen= kaiun ulospäin. Tietokoneella fb selaaminen ei oikein onnistu, kun tulee mieleen pakkoajatus.

Ois mulla niitä itsari kirjoja, joilla altistaa. Nyt tuntuu, että olisipa joku, niin ei tarvisi kokoajan pyöritellä vain omia ajatuksia.

4.11.24

Tuntuu oikein ympärillä masennus, ja kuinka se helposti ottaisi valtaansa. Paha olla näiden pakkoajatuste/ harhojen takia. Mietin lapsia pienenä aina välillä nykyään. Mietin ostinko koskaan ranskanleipää edes???? Taisi ,eillä jotain sämpylöitä olla??? 

Unohdan aina , että se on MINUN ÄITI joka käski mennä parvekkeelta alas, niinku sekin. Mihinkähän se liittyy??? Äiti myös sanoi, etten välttämättä elä kovin pitkään, miksihän? Ajatteliko tätä jatkuvaa kostamista minulle?

Mikähän OCD aivoissa on vikana??? Menisin vankilaan, jos se auttaisi. Ottaisin turpaan, jos se auttaisi..

Oon jostain syystä tapiontien ajassa. JA tuntuu hirveälle pakkoajatukset, kuinka kauheiksi ne vielä menee???  Minun äiti ääntää täällä. 

ITsariakaan ei viitsi miettiä jatkuvasti, jos lapset kuulee senkin.

MÖRKÖ, pilkkaa itseään tekee tahallaan pahaa, kaikelle. ÄITI on kans, vihaa olla kaunista. METTE huutaa itsellään sisään. NETTE tekee Turunen Tarja itsellään kehossa. 

KARKKI repsahdus on lähellä. Söisin tähän pahaan oloon. Mulla jotenkin ihmiset sekoittuu keskenään??? Oon just nyt se jolla tulee pisamat. Eli lapsena.

Mä oon joku äitee täällä tärisyttää kehoa. Koetan väkisin tajuta. SE huora siellä ääntää täällä meillä. 

UTTE oon nyt, tekee mykkiä.

Joku mies tullut ku pyysin apua, teki mykän minusta. 

Varmasti ovat sekoittaneet äitini ja Sofian jotenkin yhteen. Mikä se on tuo ääni sitten joka tulee yhtäkkiä ja kaikuu? Olenkohan jotenkin sekoittanut myös minuun Sofian?

Multa on järki kadonnut. Siis mitä teen ja 

6.11.24

Mä oon ihan turvonnut. Mulla lähtee järki. Jos mä elän vielä kohta, niin mä muutan, en voi olla täällä. Ajattelin lopettaa työtoiminnan. Ei minusta ole siihen, eikä mihinkään kodin ulkopuoliseen, eikä myös kotiinkaan tälleen kaupungissa. Tarvin omakotitalon.

Teen varmaan sen sitten, kun tulee, vaan olo nyt. Hiusten värjäys meni  pieleen.

Vai huorakin tulee huomenna töihin. Mulla saattaisi olla sydämen vajaatoiminta jalkojen perusteella.

Pakkoajatukset menivät pahimpiin mitä voi olla. Ihan kuin PÄIVI olisi huutanut äskettäin, niinku tahallaan ei ei ei, tj. se oikea ei mun päässä oleva..

Tässä ympärillä on 40 ihmistä jotka tekevät minulle kaikkea.

Totta olen menettänyt melkein kaiken. Miten saisin ajattelun pois pakkoajatuksista? Ne pitäisi kohdata jotenkin ja pelkään, että äännän ne muille. Haukun itseäni tyhmäksi ja Alisa sanoi saman. Arvon tässä menenkö työtoimintaan / pajalle vai en. 

Riippuen elääkö tässä vai ei. Niin avantouinti varusteet pitäisi hankkia.

Ahdistaa sikana. Mitäs MUTTE tekee eroa mielessään, isästä ja äidistä, siskoista. Juominen ei oikein innosta. Kissan pissan haju tuli äsken, olen näemmä jähmettynyt kauhusta tän päivän.

6.11.24 

Nostetaan leponexia ja vähennetään ketipinoria. Mä oon vaan valvonut. Pitäisi jaksaa käydä apteekissa, ku ei oo sopivia lääkkeitä. 

Kumpi tässä nyt on enempi huolena mun tyttö/lapset, vai aineidenkäyttäjät??? Kumpikin on oo hiljaa.

TARU änkyttää.Tekee pissan.

Taas sama kauhu. Joo mua on pidetty mun äitinä eli äiteenä liian kauan, linjassa. Joo epäilen, etten ole kudetta vaille, mulle vannottu, että mä oon äitini. Siksi mä sekoitan lapseni itseeni jne.

7.11.24

TAHDON LAPSILLENI KAIKKEA HYVÄÄ- keskitytään minkä ehditään hyvään. Meditaatiota ja muut , kun pakkoajatukset on niin ilkeitä.

Minun äiti "kiristi" itsareilla minua. Sanoi, esim. että tekee sen puhelimeen jätti viestin, ja. että tule käymään samalla.

Joku väitti, että mä raivoan, vaikka oon mielestäni ihan hiljaa.

MIKSI pakkoajatuksia on minulla??? Juuri niistä, jotka ei ole tehnyt mitään minulle. EN pysty keskittymään mihinkän muuhun, kuin vain oireiden pidättelyyn.

Takaumia tulee, ja nyt pelottaa, että äänet kuuluu muille. Äiti tehnyt minulle pahaa ennen.

8.11.24

Oksensin melkein tuli suuhun asti oksennut, sylkäisin sen lavuaariin ja siinä  oli hiusväriä, miten se on mahdollista??? Kuolaan hihan märäksi asti nyt, kokonaan hihan.

9.11.24

Nyt en tiedä kun en tiedä onko harha vai ei? Oli ettei saa pelleillä kuolemalla. Käsittääkseni otan muiden kohdalla tosissaan.

Mikä MINNA? Kun noituvat sitä??  Mulla laittaa ruokaa,ja teloo itseensä. Ei koskaan saavu perille ajoissa, aina myöhässä- TEkee letit pää, ei syö yhtään, on laihana. On isohko. Äidin mielestä pullea kuin mikä kun päässä ihrasta.

Pitäisi tajuta, ettei äiti elä enää ja Mervi ei ole täällä- tilanne on olen yksin kotona eikä kukaan tule käymään, oon 5v. Nyt mä tiedän hylkäämisen pelko. Pitäisi tajuta, että olen aikuinen, eikä ole hätää, kenenkään ei ole pakko tulla tänne.

Tää parveke homma??? Miksei se lopu??? Pelko. Ehkä se johtuu siitä, että kuulen lasten äänillä omaa ääntä, ja äitini on käskenyt sieltä tulla alas. Jotenkin kiertää asia. Musiikkia ilman kuvaa, varmaankin. Se on nyt kaikessa se pelko on laajentunut videoihin, aiemmin pystyin katsomaan niitä. Vähänkään viittauas putoamiseen, esim. korkea paikka, tarkoittaa tipahtamista.

Olikin äsken vähän aikaa hiljaista nyt sitten taas Hitleriä, en edes kaupassa hokenut sitä. HILJAA käsketään olemaan, sitä tässä nyt yritän.

PASKA haisee naamalla taas. 

NIIN tosiaan SAMPPA esittää minua näköjään vieläkin. Huutaa tahallaan niinku MERVIKIN, JA KATARIINA. Kaikuu lasten kautta varmaankin???

10.11.24

Pelkotila päällä vieläkin. Eilen nostin leponexin 200mg, ja vähennetty ketipinor 200mg. 

Mitähän mä selitän, jotain tontusta??? 

Ihan kuin lapseni olisi sanonut, että äiti joutaa häkkiin??? Pentuna pidetty siellä.

EN SAA NUKUTTUA oikein, heräsin 1h unien jälkeen, ja äänet oli heti herätessä. Aina syyttelevät meitä äänistä, nyt äsken just 3.19 Lumian syyksi.

Joku taas noitui minua, sitä ennen Lumia äänsi, ja sitten se joku sanoi, että se kuoli.

Joku itsarijuttu menossa taas /vieläkin!!! 

11.11.24

Joo sähkökaappia saa itse napsutella että toimii. 

Älä änkytä on nyt. 

MITÄ KIELTÄ käytän, kun olen näin helvetin ahdistunut??? Olette minkä saa/ihailtu. Ojala Sami pyörii ilmeisen puheessa. Koetetaanpa vaihtaa minun nimeen. KAIKKI KOTIO, Virpi Kontio. Mitä se hauenleuka tarkoittaa??? Tullut mullasta/ lähellä ahmasta.

Tarvisin tarvittavan, muttei sitä saa enää. Jos jotain hyvää, en katoa jonnekin kauas itsestäni, niin paljon. Puhuiko joku Estellestä???  

MIKÄ on seläntakana, kun pelkään niin kovaa? Ainakin Mervi ja äiti lyö takakautta.

MINÄ haluan ja toivon, että lapsillani olisi paljon iloa ja tasaisuutta elämässä, nautintoja ja arjen tekemistä.

Sehän tässä vielä oli että säikyllään kaikella mahdollisella. Ja aina pahempaa, kuin itse ajattelee, kunne jää pyöriin mieleen.

Oon ihan jumissa nyt ajatuksessa, ihmettelen kun en tajua äitini kuolemaa ja muuten kuolema pyörii mielessä. Mervi Ilmari puhui..

Joo on paha olla. Tässä arvon menenkä kauppaan vai en? Tekisi mieli suklaata. Eli riippuvuudesta toiseen. Onpa vaikeaa olla ilman temestaa. Klo 20.50, mulla on kolme pientä olutta varalla, avasin yhden mutta vain maistoin siitä, kun ne ei oo tehonnut oikein.

Joo koetan muistaa, että olen aikuinen, ja tapahtunut on tapahtunut ennen..

Joo mä taidan olla vihainen, kun mietin tuolin heittämistä seinään.

No nyt sitten alkoi toinen vaivaava aihe, kun työharjoittelussa meni veteen...

12.11.24

Joku sanoi PIA ja se oli Hitlerin äänellä. Joo no pakkona teen sitä taas. Ja toistan väkivaltaisia ajatuksia. Olen taas ilman rauhoittavia tietenkin. Ja kohtalaisesti meni, kun kirppari oli täynnä tummaihoisia ja muita kansallisuuksia. Loppuosasta kirppistä käännyin pois, en siis mennyt koko kirppiksen läpi. Ostin tikkakorvikset itselle. 

Mä tarvin rollaattorin kohta itselle, jos ei mikään auta, elleivät anna kunnon särkylääkettä.

Joku sanoi itkuisena älä sano minulle niin. Elä huua ja paula samalla. MERVI teki jtain ääntä. Puhuu lapsilleni ilmeisen. Älä huuda ALISALLE enempää, LUMIA ilmeisen sanoo. Ei saisi niistä joku huutaa elä. Samalla tuli nokasta MERVI täällä.

Mä mokasin puhelun jotenkin mielestäni??? Menin liikaa lankaan??

Mä pakkoajattelen vieläkin. Koetin ajatella että ollaan turvassa. Nyt mä kuulen PIAN ääntä. Sanoi että tee "jotain" VIRPILLE.

PELOTTAA niin pirusti. EI pitäisi kokoajan mainita, mutta taas tuntuu elämä liian vaikeksi elää.

13.11.24

Kylläpä kuuluu huutoa kun oon jäänyt auton alle jotenkin.

Joitain outoja tyyppejä ääntää, en tiedä ketä ovat.

PELKÄÄN että sano jotain, mitä en halua sanoa.

Miksi mun ääni ulvoo??? Pitäisi suihkuun päästä. Jotkut on sitä mieltä, että huominen olla vielä kotona.

Suihkuun vai nukkumaan? Ja aamulla suihkuun.

Mä en jaksa itseäni. Mitenhän vankilassa pärjäisi? Ei varmaan hyvin.

14.11.24

Hullut ajatukset pitäisi saada pois. Merviin reagoin pahimmilla ajatuksilla ilmeisen. 

Ilmeisen äänillä rukoilin eilen apua Jumalalta. Kun niin tuskainen olo oli.

Nyt ajattelin pakkoajatuksia. Mistä johtui??? Äitini ääntää ainakin. Tuntuu, että ajatukseni kuuluvat, eli harhaa kaiketi taas.... 

Ehkä mun ei olisi pitänyt lopettaa herkkuja, kun jätettiin tarvittavat lääkkeet pois. Kun karkki auttaa pahaan oloon.

NONII ku ei auta mikään, niin olen se joka ei esitä. INHOO taidetta. Joo koetan tässä vanhoja availla, että miksi just Sofia sillä kiusattu vai? 

MITÄ se MERVI selitti tehneensä tahallaan meidän kautta??? 

OLEN äiti jolla ei ole arvokkainta asiaa, kaikki mitataan rahalla. Kaikki arvokas on 300 tai enemmän.

Joo olen syyllinen omaan pahaan oloni, ja miten?? Olen enkeli ja häpeän sitä. En saa sanaa suusta. Ehkä mä oon stadista??? TE, esittelee itseään, ja miten?? Joutunut vasikaksi. Liittyy häpeään??? Ei saa sanaa suusta. 

MITEN menossa pallomereen, mikä se on?? Kuusiokoloavain kädessä leikkien. 

Minun laulustako se paha olo tulee? Tai väkisin vinkunaa se oikeastaan on minusta.

Siis oonko mä seonnut oikeasti taas??? No jospa mä nyt istun tässä jonkin aikaa, ku liian levoton nukkumaan, mistä tuli mieleen melatoniin.